Como deixar um puto da MEO completamente atrofiado?

Ora bem, nada mais fácil!

Toca à porta o rapaz cheio de moral [apesar da cara de parvo de quem podia estar a vender bíblias, rifas ou cosméticos], na esperança de convencer alguém às maravilhas da MEO.

Mãezinha abre a porta e diz que já tem todos os serviços possíveis e imaginários...da ZON!

Rapaz ainda tenta [sem grande jeito nem argumentos] arranjar alguma coisa que a faça mudar de ideias.

Mãezinha agradece, diz que não, deseja bom Natal e fecha a porta.

10 min depois, está a mãezinha à mesa a jantar, tocam novamente à porta. Desta vez, filhinha amorosa resolve ir à porta, já à espera de ver o aparvalhado [que quererá ele outra vez?!].

Digo ao moço que ele já cá tinha estado. Ele diz que não. Pergunto se anda outro colega pelo prédio a pregar. Ele diz que não. Eu digo que então ele já cá esteve. Ele diz que não. Arrumo a conversa de surdos dizendo que de qualquer maneira a mãezinha já está servida, obrigada. Mãezinha vai à porta. Rapaz olha para a mãezinha e aí convenceu-se que já tinha cá estado...ou isso ou algo durante a nossa conversa para lá de interessante o deixou com os olhos esbugalhados e com uma cara ainda mais aparvalhada.

Filhinha diz boa noite, deseja bom Natal [outra vez] e fecha a porta.

Fácil, não é?