Na verdade não foi bem a pólvora, mas a minha descoberta foi igualmente bombástica.
Descobri o "Pink Stuff" e até ver, aquilo tornou-se mais numa verdadeira arma de guerra do que num produto de limpeza.
Estou com dificuldades em parar, mas a verdade é que em menos de uma semana consegui acabar com um boião. Dos grandes!
E o que comprei eu, perguntam vocês?
Frigideiras. Sim, fri-gi-dei-ras.
Fiquem sabendo que as de aço inoxidável encontram-se com 40% de desconto no El Corte Inglês. De nada.
Eu é mais Candy crash.
Estou quase há 2 meses sem uma placa de indução que prometia tudo e na verdade não cumpriu nada!
Em apenas 1 ano de vida faleceu duas vezes sendo que desta última, após 1 mês e meio nos cuidados intensivos em coma induzido, foi declarada a sua morte.
Bom, mas o material era novo, promissor e escudado de uma garantia de 3 anos. Verdade, mas isso da garantia é muito bonito se e só se houver quem nos dê resposta. Acontece que a marca Candy tem um atendimento ao cliente pior do que os eletrodomésticos que vende. Ignoram os clientes, deixam-os sem resposta e sem as coisas que compraram. Neste momento, se não fosse a generosidade de um tio, estaria a cozinhar numa fogueira no chão ou alapada num qualquer restaurante a pedinchar um desconto de família e assiduidade.
Ora bem, mas hoje seria o dia em que me iam entregar uma placa nova em substituição da defunta.
O técnico chega com ela embalada, novinha e folha e, diz não ter autorização para a montar pois não tinham sido feitas obras na cozinha. Confesso que até gostava de fazer. Ela é assim para o modernaço e não é muito o meu estilo, mas não o técnico não me estava a fazer uma sugestão de desing, não, não. O técnico acho por bem dizer que a fábrica (não ele) alegavam que a placa de encastre não podia ser instalada, espantem-se, de forma encastrada e que seria essa a razão da sua morte.
Incrivelm não é? Uma placa de encastrar que teria de ser instalada num sítio amplo, fresco e arejado sob pena de estoirar. Quem sabe o melhor não seria pô-la numa varanda ao fresco, com uma ventoinha apontada para ela, não vá o diabo tecê-las.
Se isto não é do mais ridículo e incompetente que já se viu, então eu não percebo nada disso de marcas manhosas e duvidosas.
Agora é aguardar que cumpram a lei e me devolvam o dinheiro que o que não falta são sítios para o gastar.
Seja lá o que for, certo é que ando em maré de azar.
Consegui amarrotar o carro na porta e no pára-choques. A máquina de lavar a loiça está em coma e de um diagnóstico reservado, passou a uma sentença de morte sem qualquer hipótese de recuperação.
O exercício cá vai, certinho, regular, mesmo nos dias em que só o sofá me serve. Já acabei com o músculo do adeus. O pneu que tinha à volta da cintura já está visivelmente mais reduzido, mas perder volume no resto que é bom - nada!
Estivesse eu numa fase daquelas em que desistir parece ser a melhor opção e já tinha mandado os pesos e as esteira para as cucuias. Como não estou, vou à arrecadação buscar a máquina de steps. Pode ser que consiga subir ao Bom Jesus de Braga enquanto lavo a loiça à mão.