What my friends think I do

P: Onde estás agora? Sidney? Maldivas?
Eu: Perto...estou na cozinha do bairro a acabar de preparar o jantar da criança. É quase a mesma coisa, não é?

Os meus amigos têm-me num nível tão alto que me vejo grega para corresponder às suas expectativas.

Afinal tenho amigos cujo jeito para serem "dondocas" é quase tão grande como o meu...

 D: tive agora um almoço de projecto e neste momento só me apetecia era fazer ronhonho, o amor e depois dormir agarradinho que nem um porco até me sentir descansado.

A: hoje acordei cheia de dores de cabeça e resolvi ficar a trabalhar em casa. Estar a trabalhar no meu terraço ao sol é muito nice, mas as tuas ideias são bem melhores...

D: eishhh porca, que inveja! As minhas ideias são top!

A: agora imagina as tuas ideias aliadas às minhas...muahahahahahaha

ser dondonca, trabalhar num terraço soalheiro e pinar e dormir nos entretantos. that's life!!!!

D: parece-me muito bem. Por acaso eu teria imenso jeito para ser milionário. Um casarão perto da marina de cascais...

A: pronto...um casarão perto da marina...mesmo pensamento de pobre LOOOOL

afinal não tinhas assim tanto jeito pá, com tanto sitio fantástico para ser-se milionário e ter casarões era mesmo na marina de cascais....

D: a minha morada oficial será sempre em cascais. Acordar nos meus lençois de seda, tomar um pequeno almoço que dava para alimentar a Etiópia inteira na minha varanda gigante com vista para o mar, tomar um banho em leite de cabra e passar creme de aveia da bolota do kilimanjaro nos meus tomates que são muito sensíveis, logo a seguir uma massagem por uma profissional tailandesa a beira da piscina, aliás, duas, uma para a cara e a outra o resto do corpo. Depois ir fazer desporto ou surfar ou nadar na piscina ou correr...depois banho e fazer o amor com a minha esposa (ou namoradas se não fosse casado) depois almoço.

A: esposa?!?! mulher, se faz favor!

D: pelo amor da santa, sou rico, tenho de ter algum nível!

A: e com isto só chegámos à hora de almoço...vai ser um dia longo...

D: mas pronto, a minha bitch

A: posso fazer um post com esta conversa? juro que não ponho nomes!!! looool

D: depois de almoço tratar de business, mas só uma horinha para não me cansar a pele e depois ir passear no MEU avião, pode ser um teco teco, ir visitar uns amigos ao Algarve ou assim, jantar por lá e se não tiver muito alcoolizado, voltar para cascais. Isto para dia de semana normal. É claro que uma pessoa como eu, com o meu status, teria uma vida social extremamente intensa, constantemente a ser convidado para eventos da mais variada espécie, desportivos, sociais, abertura de restaurantes...

A: não me respondeste....

D: podes meter o que quiseres pá lol

A: pronto, lá se foi o verniz...

D: como assim, então não perguntaste se não podias meter isto no teu blog?

A: e isso lá são modos de um milionário responder? lá está...podes tirar um gajo da Amadora, mas não tiras a Amadora de um gajo

D: ah, não percebi que seria esta persona a responder. Nesse caso, por quem sois minha cara, tem toda e qualquer permissão da minha parte. Será um prazer ler a sua crónica sobre a minha vida e coloco-me desde já à disposição para escrever um prefácio se for esse o seu desejo.

A: muito obrigada! este será, sem sombra de dúvidas, o teu primeiro passo para a fama...ainda que virtual

D: eu já sou famoso, mas agradeço na mesma

A: só és famoso no Guincho e acho que não deves querer ser conhecido em mais lado nenhum como cavalão LOOOOL

As coisas que tu descobres no elevador!

Que para cresceres muito, seres alto e teres músculos fortes, tens de comer espinafres...como o Pinóquio!

Devia ter dito ao senhor que, na verdade, um barrote tem muito mais ferro do que espinafres. Talvez fosse bom ele experimentar...pela cabeça abaixo. Já agora, tinha sido oportuno lembrá-lo que mentir é feio e faz crescer o nariz. Ele que ponha os olhos no que aconteceu ao nariz do Popeye.

A nova versão do Rob the bank dos Placebo

Já de si a música é nova, mas há quem ache que ainda lhe consegue fazer uma nova versão.

P.: Sabes aquela música dos Placebo, "Rob the bank and fuck me"? ou "Rob the bank and have sex"?

Eu: Não...

oiço a música e qual não é o meu espanto quando...

Eu: Fuck me?! A letra é "rob the bank and make love"!

P.: Fuck me, have sex, make love...é tudo a mesma coisa...

Lá está, mas vindo isto de quem vem, afinal faz todo o sentido!

E é mais ou menos isto...

...que eu sinto quando temos "aquelas nossas" conversas.

Na verdade o discurso é muito parecido, se bem que em línguas algo diferentes. Não sei se é por a situação ser em tudo muito parecida, se porque pensamos mais ou mesmo da mesma maneira ou se porque, na verdade, não outra maneira de pensar perante isto.

O que é certo é que, sejam lá quais forem os motivos que nos levem a ter as tais the talk, se há coisa que daí se pode esperar são muitas gargalhadas, muita estupidez, muitas teorias e conceitos novos, ainda que inventados à pressão, mais para para lermos nas nossa entrelinhas do que na dos outros.

Já tinha saudades de um serão tão parvo como este.

Tantas que até te valeu um post aqui na chafarica.

E esta, hein?

E quem fala assim...

Eu: Ena, ena, de camisa branca, todo giro! Muito bem. Não me digas que arranjaste gaja?

Ele: Não. Eu não tenho problemas em arranjar gajas...tenho é problemas em mantê-las.

Posto isto, e perante a simplicidade da coisa, perante tal conhecimento de si próprio e tendo em conta que apenas tentei mandar um piropo, vá, um elogio, concluo que as pausas para o cigarro realmente matam-me!

Louvado sejas, oh meu Senhor!!!

Pinóquio [numa noite em que não queria dormir sozinha e que a D. Insónia resolveu atacar]: Já dormes?
Grilo Falante [de olhos fechados]: Não. Estou a rezar.
Pinóquio: Tu rezas?!
Grilo Falante: Rezo.
Pinóquio: Estás a gozar?
Grilo Falante: Não. Rezo à noite e de manhã.
Pinóquio: Dasssssss, é por isso é que o outro te deixou!

***GARGALHADAS***

Furiosa, eu? Nãaaaa, com desejos exóticos

Nos dias em que estamos algo raivosas, chateadas, se calhar até algo ressabiadas, as conversas com as amigas revelam os nossos mais profundo [e parvos, e descabidos, e absurdos, e fúteis...] desejos...

Pinóquio: 2ª feira vais ver, vou estar linda e maravilhosa. Até me vou pintar!

Grilo Falante: Uiiiii, vais-te pintar?! Vê lá se ele... blá blá blá [som vagamente a desaparecer no infinito enquanto o Pinóquio divagava sobre as questões do look]

Pinóquio: Sabes o quê que eu gostava mesmo que acontecesse na 2ª feira?

Grilo Falante: O quê?

Pinóquio: Que o meu cabelo crescesse até aqui [leia-se: abaixo das "gémeas"].

Grilo Falante: Eu sou tua fã! Eu pensava que era estúpida, mas tu ainda és mais genialmente estúpida do que eu!

[Há que reforçar a estupidez do desejo quando aquilo a que se insiste em chamar cabelo pouco ultrapassa os ombros...há mais 2ª feiras na vida...]

Como deixar um puto da MEO completamente atrofiado?

Ora bem, nada mais fácil!

Toca à porta o rapaz cheio de moral [apesar da cara de parvo de quem podia estar a vender bíblias, rifas ou cosméticos], na esperança de convencer alguém às maravilhas da MEO.

Mãezinha abre a porta e diz que já tem todos os serviços possíveis e imaginários...da ZON!

Rapaz ainda tenta [sem grande jeito nem argumentos] arranjar alguma coisa que a faça mudar de ideias.

Mãezinha agradece, diz que não, deseja bom Natal e fecha a porta.

10 min depois, está a mãezinha à mesa a jantar, tocam novamente à porta. Desta vez, filhinha amorosa resolve ir à porta, já à espera de ver o aparvalhado [que quererá ele outra vez?!].

Digo ao moço que ele já cá tinha estado. Ele diz que não. Pergunto se anda outro colega pelo prédio a pregar. Ele diz que não. Eu digo que então ele já cá esteve. Ele diz que não. Arrumo a conversa de surdos dizendo que de qualquer maneira a mãezinha já está servida, obrigada. Mãezinha vai à porta. Rapaz olha para a mãezinha e aí convenceu-se que já tinha cá estado...ou isso ou algo durante a nossa conversa para lá de interessante o deixou com os olhos esbugalhados e com uma cara ainda mais aparvalhada.

Filhinha diz boa noite, deseja bom Natal [outra vez] e fecha a porta.

Fácil, não é?

Do MacDonalds

PC: Tenho a teoria que o MacDonalds tem hormonas desenvolvidas para atrair mulheres. Não conheço nenhuma que não goste de Mac.

Eu: Ou isso ou somos nós que gostamos de palhaços!

Podia fazer aqui uma analogia entre ir ao MacDonalds e o amor [ou a falta dele]. Podia para isso usar o palhaço que está com cara de parvo à porta a receber-nos, a azia que nos provoca, o desconforto estomacal, a falsa sensação de saciedade [aqui se calhar não é bem o amor, mas uma má...], até mesmo os quilos a mais, sem esquecer, claro, o facto de, mesmo sabendo tudo isto, insistirmos em voltar lá. Poder até podia, mas não era a mesma coisa. 

O que tu queres sei eu

É preciso ter lata!

Uma pessoa até é porreira, simpática, prestável. Uma pessoa disponibiliza-se para dar a sua opinião sobre um assunto, a partilhar um bocadinho de cultura. Uma pessoa disponibiliza-se até para ceder a sua imagem e o quê que recebe em troca?

Comentários como "Eu ainda não vos disse, mas o que eu gostava era de vos tirar umas fotos às duas na galhofa!"

Mas o que é isto? Só a mim, ou melhor, a nós! Se isto não é abusar da sorte, se não é atirar o barro à parede para ver se cola, então eu não percebo nada disso da pontaria.

Acho que nem vale a pena perguntar o quê que se pode entender por galhofa. Algo me diz que sinceramente é melhor nem saber.

Coisas que eles não compreendem...

Eu: Não te importas que arranje as unhas enquanto conversamos, pois não?

Ele: Claro que não. Estás à vontade.

...

Ele [com um ar entre o desconfiado e o incrédulo enquanto eu manuseava um misterioso objecto vulgarmente conhecido como lima]: Porquê que não usas um corta unhas?

Eu: Um corta unhas?! Assim não lhes consigo dar forma.

Ele: Pois...mas era mais rápido do que estares a desgastá-las...

É por estas e por outras que as artes da cosméticas devem permanecer um mistério para os portadores de cromossomas Y.

A minha vida dava um filme # 4

A: Sabes, aquele filme, o Proposta Indecente?

D: Sei, mas acho que por 1 milhão de € não me levavam.
A: A sério? Pois eu por 1 milhão até ia. Vá, com excepção do H. Esse nem por 1 milhão!
D: E com o C.? Com o R.? Com o D.?

A: Por 1 milhão cada, fazia-os a todos, até a ti! Amigos, amigos, negócios à parte.

Não sei porquê, mas os rapazes reagem sempre muito pior à hipótese de uma proposta destas. Não sei se isso faz de nós mais putas [se bem que por 1 milhão acho que já posso utilizar o termo acompanhante de luxo] ou se faz deles só mais hipócritas sérios.

Isto é tudo muito bonito porque não há dinheiro em cima da mesa, porque se houvesse, aposto que havia ai muito menino a dar o rabisque ao manifesto e quase que arrisco dizer que aceitavam que o pagamento fosse em suaves prestações [vá, e meninas, mesmo as mais pudicas e conservadoras, também].

Isto sim é um PIROPO!!!

Se eu mandasse punha-te orelhas nas nas ancas para te agarrar melhor!

Ora se isto não é do mais romântico e apaixonado que já se fez [vá, e criativo, que isto de imaginar orelhas em ancas não é para todos], eu não percebo nada de romantismos nem de machos latinos.

É o que dá andar com as orelhas, não nas ancas, mas levantadas - arriscamo-nos a ouvir destas pérolas!